毀譽聽之於人
嘴巴是別人的，人生是自己的
快樂，是純粹自然的產物，是自己百分百支持自己、肯定自己的禮物。
沒有了自我，一切的快樂都是虛偽的假象。
即使人家批評你、否定你、攻擊妳，也不代表你的自我受到否定，唯一能否定你的人，只有你自己。
因此，那些經不起人家批評，人家說一句，要難過三十天，人家說兩句就要打人翻臉的人，事實上是對自己極端沒信心的表現。
當然了！這種容易隨人家「批評」起舞的人，注定要跟快樂說拜拜
只要有人的地方就有是非；只要人家有嘴巴，就會有意見和批評想快樂的人，就不要太在意別人的批評。
再者，太在意別人想法的人，不僅不能快樂，也容易失去自己的特色和個性，更沒辦法發揮自己的潛能。
總之，嘴巴是別人的，人生是自己的，有習慣性被人家嘴巴「虐待」的人，請用左腦右腦想一想：『為什麼我要當人家嘴巴的奴隸？
為什麼要這麼在意在意別人的想法呢？』
只要你想通了，你就擁有快樂的自主權了！
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換個角度想
有一天......一個失戀的人在公園哭泣.....
這時一位哲學家走來.....
輕聲的問他說"你怎麼啦？為何哭的如此傷心"
失戀的人回答說"嗚~~我好難過....為何他要離我而去"
不料這位哲學家卻哈哈大笑，並說"你真笨"
失戀的人便很生氣的說
"你怎麼這樣，我失戀了，已經很難過，你不安慰我就算了，你還罵我"
哲學家回答他說
”傻瓜...這跟本就不用難過啊...真正該難過的是他”
因為你只是失去了一個不愛你的人...
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吵架的目的
吵架的時候，什麼最重要？
驕傲？自尊？面子？輸贏？這些都不重要，最重要的仍然是你心愛的那個人，最重要的仍然是你們這份得來不易的感情........
本來，在愛情裡，不管是爭執或衝突，只要最後能協調、能化解就好了，哪有什麼贏者或輸家？
真要爭誰贏誰輸，誰有面子誰又低聲下氣，最後賠上的只是這份感情，誰也沒贏，實際上是兩敗俱傷。
有沒有想過，爭吵的目的是為什麼？
其實不是單純的為了道理講理，而是對方不肯讓你，男生女生亦然，因此爭吵到了最後，其實早已偏離主題，而是為了賭一口氣。好大的一口氣，代價不貲。
和好的時候，才體認出那些淚也白流了，氣也白生了，是何必？還是活該？
人生氣的時候，什麼狠絕的話都說的出來，什麼惡毒的事也做的出來，但有情人生氣的時候，也必定保有溫暖的情懷，就看妳看不看得出來，而妳看不看得出來，就看妳了不了解他，信不信任他。
生氣時不說氣話也不做惡事，真的很難，但起碼要學會退而求其次，懂得從中去感受原本就存在於兩人間的情意，不消太多腦力，其實只要用一點心。有愛情的時候，其實什麼都好談，但一般人不易發現，也不太會利用這個道理。
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感謝直接向你說不的人
以正面的思考、積極的行動，面對不如意的事情，就會減少我們將心力浪費在負面的情緒上，等於是賺到時間及經驗，用來處理其他有正面意義的事務。
當面被拒絕的滋味，的確很不好受。
業務員為推銷新產品拜訪顧客時，若吃了閉門羹，一定會有挫折感。
一個男人帶著鮮花美鑽求愛被拒，也必然感覺顏面掃地。
不如意的事件，產生負面的情緒，聽起來合情合理，彷彿這些消極的反應，都是正常的、都可以被接受。但是，我們也把時間浪費在負面的情緒上，甚至影響了例常的進度。
遇到不如意的事情，不妨試著練習用正面的行動來因應。碰到挫折的時候，積極思考自己在這個經驗中，學習到哪些教訓。
當面被拒絕的時候，感謝對方坦率表達他的決定，沒有繼續浪費雙方的時間。讓你可以將省下精力，用在其他值得投資的人與事上面。
當我們能誠心誠意感謝直接說「不」的人時，心情上也就豁然開朗了。對方也因此而願意開誠佈公地表達他之所以拒絕的原因。
直接被拒絕，其實並不是最難堪的事。反而，如果對方因為怕傷害你的自尊心，顧左右而言他，編出一些奇奇怪怪的理由，雙方會更加尷尬。他知道自己正在說謊，而你永遠也無法知道對方不能接受的真實原因。除了失去一次合作的機會之外，也無法從中獲得寶貴的經驗。
以平常心接受別人的拒絕，感激那些當場直接說「不」的人，是一種很成熟的人格表現。
我們無須為此自卑，反而因為更了解彼此需求的差異，內心充滿智慧與感謝。重新跨出下一步時，可以避免繞行冤枉路。
成功，雖然沒有捷徑；但是，若能以正面的思考、積極的行動，面對不如意的事情，就會減少我們將心力浪費在負面的情緒上，等於是賺到時間及經驗，用來處理其他有正面意義的事務。
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生命的光采
有一個人去應徵工作，隨手將走廊上的紙屑撿起來，放進了垃圾桶，被路過的口試官看到了，因此他得到了這份工作。
原來獲得賞識很簡單，養成好習慣就可以了。
有個小弟在腳踏車店當學徒，有人送來一部故障的腳踏車，小弟除了將車修好，還把車子整理的漂亮如新，其他學徒笑他多此一舉，後來雇主將腳踏車領回去的第二天，小弟被挖角到那位雇主的公司上班。
原來出人頭地很簡單，吃點虧就可以了。
有個小孩對母親說：「媽媽你今天好漂亮。」母親回答：「為什麼。」小孩說：「因為媽媽今天都沒有生氣。」
原來要擁有漂亮很簡單，只要不生氣就可以了。
有個牧場主人，叫他孩子每天在牧場上辛勤的工作，朋友對他說：「你不需要讓孩子如此辛苦，農作物一樣會長得很好的。」牧場主人回答說：「我不是在培養農作物，我是在培養我的孩子。」原來培養孩子很簡單，讓他吃點苦頭就可以了。
有一個網球教練對學生說：「如果一個網球掉進草堆裏，應該如何找？」有人答：「從草堆中心線開始找。」有人答：「從草堆的最凹處開始找。」有人答：「從草最長的地方開始找。」教練宣布正確答案：「按部就班的從草地的一頭，搜尋到草地的另一頭。」
原來尋找成功的方法很簡單，從一數到十不要跳過就可以了。
有一家商店經常燈火通明，有人問：「你們店裡到底是用什麼牌子的燈管？那麼耐用。」
店家回答說：「我們的燈管也常常壞，祇是我們壞了就換而已。」
原來保持明亮的方法很簡單，只要常常更換就可以了。
住在田邊的青蛙對住在路邊的青蛙說：「你這裡太危險，搬來跟我住吧！」路邊的青蛙說：「我已經習慣了，懶得搬了。」幾天後，田邊的青蛙去探望路邊的青蛙，卻發現他已被車子壓死，暴屍在馬路上。
原來掌握命運的方法很簡單，遠離懶惰就可以了。
有一隻小雞破殼而出的時候，剛好有隻烏龜經過，從此以後小雞就背著蛋殼過一生。
原來脫離沉重的負荷很簡單，放棄固執成見就可以了。
有幾個小孩很想當天使，上帝給他們一人一個燭臺，叫他們要保持光亮，結果一天兩天過去了，上帝都沒來，所有小孩已不在擦拭那燭臺，有一天上帝突然造訪，每個人的燭臺都蒙上厚厚的灰塵，只有一個小孩大家都叫他笨小孩，因為上帝沒來，他也每天都擦拭，結果這個笨小孩成了天使。
原來當天使很簡單，只要實實在在去做就可以了。
有隻小豬，向神請求做祂的門徒，神欣然答應，剛好有一頭小牛由泥沼裡爬出來，渾身都是泥濘，神對小豬說：「去幫他洗洗身子吧！」小豬訝異的答道：「我是神的門徒，怎能去侍候那髒兮兮的小牛呢！」神說：「你不去侍候別人，別人怎會知道，你是我的門
徒呢！」
原來要變成神很簡單，只要真心付出就可以了。
有一支掏金隊伍在沙漠中行走，大家都步伐沉重，痛苦不堪，只有一人快樂的走著，別人問：「你為何如此愜意？」他笑著：「因為我帶的東西最少。」
原來快樂很簡單，擁有少一點就可以了。
人生的光彩在哪裡？
早上醒來，光彩在臉上，充滿笑容的迎接未來。
到了中午，光彩在腰上，挺直腰桿的活在當下。
到了晚上，光彩在腳上，腳踏實地的做好自己。
原來人生也很簡單，只要能懂得「珍惜、知足、感恩」你就擁有了生命的光彩。
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誤會
早年在美國阿拉斯加地方，有一對年輕人結婚，婚後生育，他的太太因難產而死，遺下一孩子。
他忙生活，又忙於看家，因沒有人幫忙看孩子，就訓練一隻狗，那狗聰明聽話，能照顧小孩，咬著奶瓶餵奶給孩子喝，撫養孩子。
有一天，主人出門去了，叫牠照顧孩子。
他到了別的鄉村，因遇大雪，當日不能回來。
第二天才趕回家，狗立即聞聲出來迎接主人。他把房門開一看，到處是血，抬頭一望，床上也是血，孩子不見了，狗在身邊，滿口也是血，主人發現這種情形，以為狗性發作，把孩子吃掉了，大怒之下，拿起刀來向著狗頭一劈，把狗殺死了。
之後，忽然聽到孩子的聲音，又見他從床下爬了出來，於是抱起孩子；雖然身上有血，但並未受傷。
他很奇怪，不知究竟是怎麼一回事，再看看狗身，腿上的肉沒有了，旁邊有一隻狼，口裡還咬著狗的肉；
狗救了小主人，卻被主人誤殺了，這真是天下最令人驚奇的誤會。
誤會的事，是人往往在不瞭解、無理智、無耐心、缺少思考、未能多方體諒對方，反省自己，感情極為衝動的情況之下所發生。
誤會一開始，即一直只想到對方的千錯萬錯；因此，會使誤會越陷越深，弄到不可收拾的地步，人對無知的動物小狗發生誤會，尚且會有如此可怕嚴重的後果，這樣人與人之間的誤會，則其後果更是難以想像。
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懂得失 才會有得
我喜歡玩電動玩具，而且一定是最簡單的一種，像「小蜜蜂」之類的電玩，我最喜歡的小蜜蜂的後一代電玩：「星際大戰」；你不需要花太多精神，就一直發射一直將螢幕上掉下來的東西打掉就好了，就可兼具娛樂、感官與教育之意味。
有玩過這種電玩的人就知道，當過了幾關之後，如果你不犧牲一、兩台機器，你肯定無法過關的，也就是說，當一定的關數後，如果你不犧牲一、兩台去撞掉下來的戰機時，那所有的戰機便會發動一項突擊，掉下來一堆的炸彈，很快地就結束掉這場虛擬的戰役了。
這亦讓我領略到，人生也是一樣，要懂得失，才會有所得；沒有放下，就沒有前進，沒有捨，就不會有得，懂得放下，學會停損，才是悟透。
一次，一位教授上課前手裏拿著一隻盛著一些水的杯子。他舉起杯子，讓所有的學生都看到，然後問道：“你們猜猜看，這只杯子的重量是多少？”
“50克！”“100克！”“125克！”……學生們回答。
這時，教授說：“現在，我的問題是：如果我把它像這樣舉幾分鐘，會發生什麼事情呢？”
“什麼事情都不會發生。”學生們回答。
“好吧。那麼，舉一個小時會發生什麼事情呢？”
“你的手臂會疼痛起來的。”其中一個學生回答。
“你說得對。如果我把它舉一天會怎麼樣呢？”
“你的手臂會變得麻木，你可能會得肌肉嚴重拉傷和麻痹，最後你肯定得去醫院。”另一個學生冒失地說，所有的學生都笑了。
“很好。不過，在這期間水杯的重量發生改變了嗎？”教授問道。
“沒有呀。”大家一起回答。
“那麼是什麼使手臂疼痛，肌肉拉傷的呢？”教授停頓了一下又問道，“在我手臂開始疼痛之前，我應該做點什麼呢？”
學生們迷惑了。
“把水杯放下呀！”有個學生說。
“對極了！”教授說，“生活中遇到的問題正如這個道理。你把它們在腦子裏掂量幾分鐘，好像沒有什麼大不了的。考慮生活中的挑戰或問題是重要的，但更重要的是，每當一天結束，你上床睡覺的時候，要把‘問題放下’。這樣，你第二天醒來一身輕鬆，精神煥發，能夠應對可能遇到的任何機遇與挑戰。
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誰說一個人住一定很寂寞？
「一個人的老後生活」就是隨心所欲選擇自己想要的生活方式。想獨處就獨處，想兩人相處就找個伴，想過團體生活就找大家熱鬧一下。
我曾提及，覺得高齡者獨居生活「一定很寂寞」的想法，實在可笑。因為獨自生活的高齡者，其實都頗能耐得住寂寞。擅於過獨居生活者，不僅懂得享受獨處的樂趣，也能保有不錯的人際關係，因為他們明白獨居生活不會只有快樂，難免也會不安。
反觀生活始終圍繞著家人的人，一旦家人離開身旁，往往就真的變成孤單一人，在有獨居經驗的人看來，這是因為他們不擅和家人以外的人建立良好人際關係的緣故。
家人總有離去的一天，工作和同事也不可能常伴身邊，而陪伴自己走完人生旅程的多半是朋友。因此，沒有家人的單身者，可以將自己的時間與精力用來結交朋友、經營人際關係。
有人認為無須刻意經營的友情，才是真正的友情；不管多久沒見面，相聚時仍一如往常，才是真正的知交。若是自幼相處的青梅竹馬，也許有此可能，但對於「好幾年沒聯絡」的朋友關係，似乎也不好意思勉強稱對方是「朋友」。其實，需要時陪伴在自己身旁，給予支持、安慰、分享經驗的人，才是真正的朋友，人際關係是需要努力維繫經營的。
我認為朋友就像是鎮靜劑。置身於緊繃的環境中，總希望能有處讓自己放鬆的地方。雖然有些人感嘆：「職場上交不到真心朋友。」我卻認為還是別期望在職場上交到朋友比較好，畢竟職場上的友情，多是萬不得已之下的選擇。
同事是職場上的潛在敵手，也是會對你有所評價的人，因此最好還是選擇在和自己的工作毫無利害關係的領域拓展人際關係，既不會因利傷情，相處起來也坦率自然。
這其實並不難，例如參加社團或義工活動，就能認識來自各行各業、與自己的生活方式完全不同的人，共同分享輕鬆時光。
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寬大
這是一個甫自越戰歸來的士兵的故事。
他從舊金山打電話給他的父母，告訴他們：「爸媽，我回來了，可是我有個不情之請。
我想帶一個朋友同我一起回家。」「當然好啊！」他們回答「我們會很高興見到的。」
不過兒子又繼續下去「可是有件事我想先告訴你們，他在越戰裡受了重傷，少了一條胳臂和一隻腳，他現在走投無路，我想請他回來和我們一起生活。」
「兒子，我很遺撼，不過或許我們可以幫他找個安身之處。」
父親又接著說「兒子，你不知道自己在說些什麼。
像他這樣殘障的人會對我們的生活造成很大的負擔。
我們還有自己的生活要過，不能就讓他這樣破壞了。
我建議你先回家然後忘了他，他會找到自己的一片天空的。」
就在此時卻l掛上了電話，他的父母再也沒有他的消息了。
幾天後，這對父母接到了來自舊金山警局的電話，告訴他們親愛的兒子已經墜樓身亡了。警方相信這只是單純的自殺案件。
於是他們傷心欲絕地飛往舊金山，並在警方帶領之下到停屍間去辨認兒子的遺體。
那的確是他們的兒子沒錯，但驚訝的是兒子居然，只有一條胳臂和一條腿。
故事中的父母就和我們大多數人一樣。
要去喜愛面貌姣好或談吐風趣的人很容易，但是要喜歡那些造成我們不便和不快的人卻太難了。
我們總是寧願和那些不如我們健康，美麗或聰明的人保持距離。
然而有些人卻不會對我們如此殘酷。
他們會無怨無悔地愛我們，不論我們多麼糟總是願意接納我們。
今晚在你入睡之前，請試著去接納他人，不論他們是怎麼樣的人；請用心去了解那些不同於我們的人。
每個人的心裡都藏著一種神奇的東西稱為「友情」，你不知道它究竟是如何發生何時發生，但你卻知道它總會帶給我們特殊的禮物。
朋友就像是稀奇的寶物。他們帶來歡笑，激勵我們成功。
他們傾聽我們內心的話，與我們分享每一句讚美。
他們的心房永遠為我們而敞開。現在就告訴你的朋友你有多在乎他們。
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釘子
有一個男孩有著很壞的脾氣，於是他的父親就給了他一袋釘子；並且告訴他，每當他發脾氣的時候就釘一根釘子在後院的圍籬上。
第一天，這個男孩釘下了37根釘子。慢慢地每天釘下的數量減少了。
他發現控制自己的脾氣要比釘下那些釘子來得容易些。
終於有一天這個男孩再也不會失去耐性亂發脾氣，他告訴他的父親這件事，父親告訴他，現在開始每當他能控制自己的脾氣的時候，就拔出一根釘子。
一天天地過去了，最後男孩告訴他的父親，他終於把所有釘子都拔出來了。
父親握著他的手來到後院說：你做得很好，我的好孩子。
但是看看那些圍籬上的洞，這些圍籬將永遠不能回復成從前。
你生氣的時候說的話將像這些釘子一樣留下疤痕。
如果你拿刀子捅別人一刀，不管你說了多少次對不起，那個傷口將永遠存在。
話語的傷痛就像真實的傷痛一樣令人無法承受。
人與人之間常常因為一些彼此無法釋懷的堅持，而造成永遠的傷害。
如果我們都能從自己做起，開始寬容地看待他人，相信你（妳）一定能收到許多意想不到的結果....幫別人開啟一扇窗，也就是讓自己看到更完整的天空....
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為自己的情緒負責
人們最擅長做的事，
就是用直接或間接隱微的方式，
製造別人的罪惡感，
讓別人覺得「自己應該為他心情不好負責」，
尤其在中國人的社會，強調以和為貴，
「都是你害我的」~
更可以名正言順地操縱著每一個心地善良注重道德的人，
讓對方「心不甘但卻情願」地委屈自己，
來達到有心者對自己「超過界線」的期待。
可是，
沒有人可以讓我們心情好或不好，
我們的心情好或不好都是來自於自己的選擇~
端看我們選擇了什麼樣的角度來看事情；
同樣地，
別人的心情好或不好，也都是出自於他自己的選擇~
端看他選擇了什麼樣的角度來看事情。
因為，
每個人都只是人，不是神，
無法揮揮棒子要別人變成什麼樣的心情，別人就變成什麼樣的心 情；
也就是說，
我們無法因為做了什麼事，
就可以讓別人變成什麼樣的心情，
每個人要變成什麼樣的心情就看他自己了。
不聽父母話的子女被冠上不孝是真的不孝，
還是~
只是因為父母無法忍受自己的權威受到挑戰覺得沒面子而藉題發揮？
不順從先生的意思想要外出工作的太太，
被先生冠上水性楊花想要藉著工作到外面勾引男人是真的水性揚花，
還是先生無法忍受「太太是屬於我的」想法受到威脅而製造莫須有的罪名？
所以千萬要提醒自己，
當別人有意或無意地讓自己感覺到他有~
「都是你的不對我才會這麼慘」的想法時，
如果我們覺得按照自己的意思這樣做並沒有做錯，
覺得那樣做已經顧慮別人的立場，
覺得若是按照別人的期待那樣做反而會委屈了自己，
那麼，即使我們覺得我們「應該」要那要做，
或是「別人覺得我們應該」要那樣做，
我們都要相信自己心裡的聲音，
依循自己心裡面認為最有照顧到自己，
但也有照顧到別人的方式去決定這件事。
當然，
照顧自己又照顧到別人的「方法」是可以溝通與討論來達成共識， 但是，
照顧自己又照顧到別人的「程度」卻是要「堅持到底不能讓步」的一件事！
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年長了善待自己
有位大學同學的婆婆是美國人，現住在美國的養老院，朋友每星期和她先生到養老院看婆婆，她婆婆已獨居30多年，88歲時還可以獨自開車旅行。
最令我驚訝的是，當我到美國同他們到養老院探視婆婆時，她說婆婆前一星期才換裝6顆假牙，共花了20多萬台幣。
如果印象沒錯，在台灣的老人或家屬大概不會想到要幫一位96歲的老太太換更合嘴的假牙，如果假牙不合用，往往老人本身也會覺得算了，家屬也泰半同意?
但都96歲了，何必費事、花這個錢？
可是朋友的老公是美國人，想法不一樣，他希望母親有較好的牙齒享受食物的美味，沒有想過這口假牙用多久的問題，只想著就是要給老媽媽好的生活品質。
年長了善待自己
這件事讓我想起，有一次採訪一位知名的專欄作家，那年她70歲決定植牙，她不太有錢仍決定花這100萬元，有朋友知道後都問，都70歲了為何仍大費周章的植牙？
面對朋友的質疑，她的想法很簡單，「只要活著，就要有好的生活品質。」
她說，如果知道植牙後只有2年可活，她照樣會植牙，因為可以過2年好品質的生活也值得。
是的，人總是勞累一輩子，希望到老時可以享受清閒的生活，但真正到老時，卻又認為已經老了，也就什麼都算了，仍選擇侷促、將就將就地活著，一輩子都沒對自己好過。
人生有限，想做什麼就去做，就是一種生命品質的體現。
我們的長者一向被「老」字拘束得緊，覺得老了就應妥協，不應奢求，不應多所要求。
四、五年級生的你們是最有資格對自己更好的一群，何況常常所做的只是合理而沒有「特別好」對自己好這件事是不用跟別人妥協的。
享受生活別等到下輩子
一位朋友的媽媽之前因為不好意思說要換假牙，一直帶著一副不合嘴的假牙，只有委屈自己誰也不知。
有一天在公園運動時，聽同樣為假牙而苦的老朋友說換了假牙後吃東西那種快活的感覺，心想「目光不清，牙齒不健，活到老，難道就這麼等著回蘇州賣鴨蛋？」
因而覺悟不再委屈自己，84歲的她以半年的時間，接受迷你植牙手術，從此不再三餐只喝流質食物，重拾吃花生的滋味，這讓她覺得非常開心，不但如此，這位老太太現在更愛笑了。
的確，有品質的生活從體貼自己的需要開始。
有不少長者花自己的錢做想做或喜歡的事，還要在意別人的眼光或評價，這樣，生命的品質一直出不了頭。
記得以前鄰居的阿公阿媽，每次巧遇他們準備出門去玩的模樣，問他們要上哪去玩，他們卻總是說，「嘸啦，只是要去刈香啦！」
到廟裡刈香是鄉鎮旅遊活動中最好的替代字眼，也是真的去廟裡進香了，但他們總不好意思直言自己是去玩的，好像去玩是不道德或是逾越本分的事。
其實，尊重自己的意願或適度的表達，就是一種品質，喜歡就好，想玩就去玩吧！
喜歡就值得去做，別忘了，這輩子就只這一次，遇到好康的或是幸福的事，可別總是期待留給下輩子。
有沒有下輩子，只有天知道，是吧？
我們是：孝順父母的最後一代；被兒女拋棄的第一代。
千萬不要人在天堂，太多錢在土地銀行
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名片拿掉，你還剩下什麼？
給你五分鐘自我介紹，你可以講滿五分鐘嗎？人生除了事業與工作，你有其他值得驕傲的回憶嗎？
【文／洪蘭】
一位朋友被總公司調回美國去受訓，回來後像換了一個人似的，臉上有笑容、生活有朝氣，跟他過去總是唉聲嘆氣、皺著眉頭的模樣真是判若兩人。他的改變引起了大家的好奇，於是羅漢請觀音，把他找出來吃飯，拷問他改變的原因。
他說到美國後，公司用巴士把他們載到一個山明水秀的深山旅館中，使他們除了吃喝拉撒睡，什麼地方也去不了，只能乖乖去上課。第一天，老師叫他們做五分鐘的自我介紹，他原以為很容易，想不到不到兩分鐘就把學經歷、名片上的頭銜，連家庭成員都講完了，剩下三分鐘無話可講。
老師厲聲問他，「你人生的經歷難道連五分鐘都填不滿？」他悚然而驚，對呀！活了快五十個年頭，怎麼連五分鐘都填不滿？但是卻真的想不起自己做了什麼值得拿出來講的大事。
他生活的重心一直是工作，但是這些人都是同一公司的高階主管，做的工作跟他都很相似，有什麼好講？除了工作，其他乏善可陳。所以他跟老師告饒說「真的沒有了」。老師反問他，「你小時候的志願是什麼？」，他想了一下說「籃球國手」，因為他父親有一本珍貴的剪貼本，上面全是民國四十幾年，四國五強籃球賽的剪報。看他父親對籃球神往的樣子，他曾立志做國手，為國爭光。當然，運動員是千中取一，他沒有做成，但是籃球一直是他的最愛，只是工作忙，很久不曾碰球了，兒子履次哀求他去打，都沒空。
老師叫他想他兒子從一出生，一路成長到現在的影像。他記得兒子剛出生時的樣子、剛入學一年級的樣子，但是很快就變成高中生的樣子了，中間的十年他怎麼也想不起來，好像一晃就過了。
最後老師說，「你難道願意死後墓碑上除了年月日什麼都沒有留下？」他再度震驚，因為他已經明瞭他人生是白走的了。
他開始了解他人生的優先順序放的不對，時間不能逆轉，他們這些穿西裝、打領帶、坐冷氣房的有錢人，表面上很有成就，但是名片一拿掉就什麼都不是了。人生的意義在心靈的富足，心靈的富足在對別人的關懷、照顧與奉獻，他在這方面太貧乏了，連自己的家人都沒有照顧好，遑論對社會、對他人。
所以他回國後，開始把白天做不完的工作帶回家，想辦法跟家人一起進晚餐，飯後還陪他太太散步一小時後再進書房去工作。週末一定陪兒子打籃球，星期天則全家去替他母親買菜、打掃，讓他的弟妹可以休息一下。他說他工作並沒有少做，但生活充實了、家人對他的態度也變好了，他的心情也不一樣了。說完，大家都一臉肅然，心中都在檢討自己的人生。
現在是畢業季節，一批批學生離開學校進入社會，但願他們能及早看到人生的目的，為自己和社會留下一些東西，充實的過一生。（作者為中央大學認知神經科學研究所所長）
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當你太過認真付出時,你就空了
那天，看著一本心理治療小說，正沉浸在大師所鋪陳的故事情節當中，冷不防一句讓我思索了好幾天的話蹦入眼簾~可恨當時沒有馬上記下來，回去再怎麼翻都找不到當時看到的那一段話了。難不成這只是我當時的幻想？
因為這段話實在切中許多人的盲點，所以我還是要寫出大意跟大伙兒分享。那段話的大意就是：當你「太過」認真（過度付出）在做一件事時（在那本書中，那件事就是心理治療），你自己就空了，所以你需要用外在的人事物來有所填補，才能繼續做下去。於是在結束一次過度投入付出（超過客觀上該有的程度）的心理治療後，需要大吃一頓來填補內在的空（外在的擁有具有填補內在的象徵意義）。
這段話在我心中咀嚼了好多天。雖然它是心理治療督導對被督導的心理治療師所說的一段話，但我覺得，其實人生處處都充斥著這樣的場景：過度付出－空了－用他物填補。
像在愛情（婚姻）當中的過度付出，為了讓對方開心而犧牲自己的利益在所不惜（並認為這樣才叫做真的愛對方：對愛情嚴重的誤解）。可是因為連自己都交了出去，內在空了，所以就只能靠著、黏著對方，不能讓對方離開自己，要用對方整個人來填補自己內在的空，免得感受到內心的空洞而恐懼不已。可惜，經常的結局卻是對方承擔不了我們所交出的全部自己，因為太沉重了，而想逃得遠遠的。所以，如果我們越是付出，就會變得越依賴，而對方就越想逃，也越不會珍惜我們的付出（不過，重要的前提是：對方的付出與我們並不相當，才較容易出現上述的狀況）。
又像在親子關係中，過度以孩子為生活重心的父母，因為過度考量孩子的需要（這在單親家庭或是父母婚姻不合的家庭很常見，前者是因為無法提供孩子完整的家庭而深感愧疚，後者則是因為先生無法讓自己安全的依靠而依靠了孩子~藉著過度付出讓孩子依賴來得到自我價值感）而未能適度地照顧自己的需要。在長年為孩子過度付出的情況下，自己成了一種掏空需要依靠的狀態，並以孩子為依賴的對象，藉著親子關係與孩子緊緊相依，以保持一個完整但虛假的自我形象，讓人生好像很有意義地活下去。較輕微程度的親子互依，理智與情感能夠有所掌控的父母，雖然痛但還是能夠捨棄自己的私心，讓孩子高飛，但自己落入所謂的「空巢期」狀態，而需要重新檢視自己並建立新的生活重心；可是那些陷入嚴重親子互依卻不能自我覺察的父母，對於孩子想要獨立自主，擁有自己的人生的想法感到極度害怕，而下意識地（不自知）假藉「我都是為你著想」為名，不認同甚至阻撓孩子任何一個可能會導致與自己分離的決定。例如：挑剔兒子（女兒）所交往的任何一個女友（男友）以免兒子(女兒)結婚另組小家庭、堅持希望孩子不要到外地去唸書、強烈要求兒子要找一個將來願意與婆婆同住的女友、即使兒子結婚了也不允許其晚上關門睡覺免得半夜要幫他蓋被時不得其門而入，以藉此向自己證明媳婦是搶不走兒子的…。若孩子在成年後不能自我覺察，經常在最後也學會模仿了父母的模式（模仿不只是照著做依樣畫葫蘆那麼簡單的，像是各種技能學習的一個過程，而是經過了漫長的心理認同與心理反抗交戰不已的過程。父母本身需要調整的生活適應與親密關係互動模式，如果父母或子女雙方都不能有所覺察，就會代代相傳，於是代代皆有外遇、單親、家暴、酒癮、毒癮，甚至精神心理疾病），在想要獨立與感念親恩的矛盾衝突中選擇化解後者，放棄照顧自己「想要獨立自主、成為一個完整、不依賴個體」的需要（習得了父母為親密關係過度付出的互動模式）。然後，痛苦地沒有自己的、與父母相依為命地活著。父母離世後，除非找到另一個依靠（以外在的人事物來填補），否則很容易因為空了一大半的自己而陷入憂鬱狀態。
以上的例子，只是有生命力的人際關係的例子，人們也會對沒有生命的事物過度認真（過度付出），而讓自己空了。而且因為社會過度強調「有錢有地位就是成功象徵」的這種扭曲的價值觀，讓許多人合理化了自己永無止盡地追求名利成就的行為表現，而沒有去看見在這過程中所失去的自己。（他們不知道自己實質上擁有的物」早就已經足夠，根本不需要這麼多。可是因為失去的自己是無法用不相當的人事物來加以填補，才會一直感覺自己有所欠缺而不能停止追求。）像很多過度認真在工作上的人，犧牲了自己的人際關係、自己的家庭關係，以及自己的健康，終致因為過度付出了自己的精力在工作上，讓自己沒有多餘的精力來照顧上述那些對自己也很重要的、甚至與基本生存需要有關的需求，因而感到強烈的內在空虛，於是就得更緊密的與工作黏在一起。沒有工作（上班）時無聊寂寞地發慌，不知如何運用自己假日的時間，也因為疏於與家人共處而與家人關係疏離，在家裡就好像個局外人般地不自在，心中想著最好天天上班。這就是過度付出自己，過度認真在工作上，而讓自己空了，需要與工作緊緊相依來感覺到自己的完整，以掩蓋內在空虛帶來的可怕感受。
因此，現實看來雖然自己是滿的，但其實裡子裡卻是空的，滿的狀態只是自欺欺人而已。（不過，會陷入為自己以外的人事物，例如：工作，過度付出的狀態，通常是因為內在本來就是不充實的，空了一大塊，才需要藉由外在的事物來填滿。因此會陷入過度付出、過度認真狀態的人，是因為前因才有了過度付出的後果的）
所以，朋友們，好好檢視你自己，你是否正在過著認真地為某人（情人、孩子、父母、配偶）、某件事（工作、賭博、上網、整容）或某個東西（毒品、藥物、名牌品）努力付出，並讓它成為自己生活的唯一重心嗎？你是否正在過一種當某個人、某件事或某樣東西不見了就覺得煩燥難安、不知所措、不知道自己還能幹嘛、懷疑自己活著有何意義與價值的生活嗎？
那麼，你就是過度認真了，你在這件事、為這個人或追求這樣物，過度投入到失去自己了，忘了自己要先滿足的一些基本需要。你的內在正處於看不見的讓你害怕面對的空虛狀態！試著從現在這一刻開始將自己的重心與注意力置放到更多需要你關注的人事和物上面吧！
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帶人帶氣氛，凡事留三分！
你不是要讓主管喜歡你，而是要讓他需要你~
除了才華，張小燕很要求員工要有自我反省的能力：「我很不喜歡員工來和我說：
『主管或是製作人不喜歡我……。』」
張小燕認為，要成為一個及格的員工、成功的藝人，不應該想別人喜不喜歡這件事，而是要做到讓別人需要的地步。
她常和公司的小朋友說：『你不是要讓主管喜歡你，而是要讓他需要你。』
在張小燕的觀念裡，做好自己絕對比讓人喜歡更重要。
小燕兵法５招
1、帶人時，自己要懂，要讓人服氣。
2、給員工空間，讓他自由發揮，不要一直盯在屁股後面。
3、不能要求別人對你很好，應該做到讓別人覺得你很好。
4、捨了才能得，要先對別人笑，別人才會對你笑。
5、威嚴不在聲音，而是在能力。
鄭丹瑞寫的文章，值得分享:
急事，慢慢的說；
大事，清楚的說；
小事，幽默的說；
沒把握的事，謹慎的說；
沒發生的事，不要胡說；
做不到的事，別亂說；
傷害人的事，不能說；
討厭的事，對事不對人的說；
開心的事，看場合說；傷心的事，不要見人就說；
別人的事，小心的說；自己的事，聽聽自己的心怎麼說；
現在的事，做了再說；未來的事，未來再說。
知人不必言盡 留三分餘地與人 留些口德與己
責人不必苛盡 留三分餘地與人 留些肚量與己
才能不必傲盡 留三分餘地與人 留些內涵與己
鋒芒不必露盡 留三分餘地與人 留些深歛與己
有功不必邀盡 留三分餘地與人 留些謙讓與己
得理不必搶盡 留三分餘地與人 留些寬和與己
得寵不必恃盡 留三分餘地與人 留些後路與己
氣勢不必倚盡 留三分餘地與人 留些厚道與己
富貴不必享盡 留三分餘地與人 留些福澤與己
凡事不可做盡 留三分餘地與人 留些餘德與己
懂得放心的人找到輕鬆
懂得遺忘的人找到自由
懂得開懷的人找到朋友也一定能找到快樂~
新聞來源：KingNet
當我擁有愈多時 願意給的竟然愈少
我們可以讓病人因病而死，卻不能讓病人因貧而死！
在雲林急診的最後一個夜班，想不到病人竟像知道我要離開似的如潮水般從各處湧入。晚上9點多，門診醫生轉介來一位病人溫 先生。他發燒、嘔吐，右下腹有明顯的壓痛及反彈痛，看來就像是盲腸炎。我幫他作了簡單的身體檢查，告訴他和他的妻子我的猜測以及可能需要開刀。
『醫生，能不能更確定一點？』溫 太太猶豫地追問。
『好吧，』由於來診病人很多，我說： 『等一下抽血結果出來我再進一步和你們討論』。
一小時後，抽血的結果顯示白血球上昇、發炎指數也升高。
『有八成的機會是盲腸炎了，』我說：『我會請外科醫生來和你們討論開刀的事』。
只見溫太太又遲疑了： 『八成？能不能肯定是或不是？』
我有點生氣的回答道：
『當然還有可能是憩室炎、腹腔內膿瘍等等的可能。我也可以很武斷地只告訴妳就是盲腸炎，反正開刀下來醫生也會告訴你『是有一點發炎』而妳也不會知道真相。只是醫學上本就沒有百分之百確定的事，我希望你能夠了解，也尊重你知道各種可能的權利。而且臨床上已經這麼像了，等待進一步檢查可能會有盲腸破裂引發敗血症的危險。』
溫先生始終不發一語，溫太太似乎不喜歡台北來的醫生這種多重可能的解釋方式。在雲林我還是第一次遇到這麼龜毛的病人；我替他打上抗生素，並且安排電腦斷層(CT)，然後轉身回到淹滿病患的來診區繼續處理其他病人。心裡直嘀咕健保局審查員若是抽到這本病歷一定會刪我CT檢查費60萬元，然後附上一句『要放大100倍以嚴懲浪費』。
一小時後，斷層片洗出來，果然在盲腸附近有發炎腫脹的跡象。
『現在盲腸炎的可能性有九成以上了，』我指著片子對溫太太說：
『少數的病人可以只用抗生素注射治癒，但大多數的情況下開刀還是最好的選擇(我還是維持我的說明方式)。』
想不到她竟然回我一句：『醫生，能不能帶藥回家吃就好？』。
這回換我生氣了！
來診護士一直在叫有新病人新病人快來處理，這對夫妻竟然還這麼多意見纏著我。
我說：『如果早要這樣就不需要這麼多檢查了！你不信任我們，我可以把你轉到其他醫院開刀，但要回去我不會同意。』他倆靜默不語。
我於是說：『要不然你們就簽自動出院吧，有事我們不負責！』。
想不到一直不說話的溫先生竟然開口道：『簽就簽吧！反正我爛命一條。』
我心頭一驚，只見溫太太低下頭說：『 江醫師，我們不是不想治療或住院，只是我們一點錢也沒有。他每天作捆工領現，3個小孩才有飯吃。現在要是他開刀住院…』。
我突然對剛才言語的魯莽感到抱歉，想了一想說：『我覺得你還是開刀才能最快復原。我找外科醫師下來看看，錢的事明天一早我會照會社工室來協助你們。』
外科醫師也真好心，他算一算開腹腔鏡復原的最快，只要住院兩天，不過要自費兩萬多元；開傳統術式住院日數稍長，但只要花三千多塊；用抗生素治療則可能要住院一週以上。『真是一毛錢逼死英雄好漢！』他搖搖頭道。
溫太太想等隔天早上社工確定補助金額後再決定治療方式，於是溫先生就先在急診打了一晚上的點滴與抗生素，溫太太則是回家哄小孩睡覺後，半夜又來陪先生到天亮。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
我在晨間會議時向鄰座的蘇醫師提到了這個病人。
『想不到雲林真的有這麼窮的病人，在台北從來不會遇到…』我說。
可是他竟然皺起眉回我一句：『你怎麼可以讓他在急診待這麼久？盲腸炎會有破裂併發敗血症的危險！』
『我當然知道啊，可是…』我想反駁，可是他接下來的話卻讓我啞口無言：
『我們可以讓病人因病而死，卻不能讓病人因貧而死！』
『你應該先讓他去開刀，錢的事再想辦法，大不了就幫他出嘛！』
我腦中一陣昡暈，不是因為一晚沒睡的關係，而是他突然把我的心敲開了一道刺眼的光，像住院醫師放映在投影幕上的燈一樣亮。
我想到10年前的一個晚上，俊貿提議我們去認養貧童，我立刻就答應。那時我的薪水還不到現在的一半，卻對這樣的事毫不猶豫；更早的時候靠公費過活，還能捐出一個月的家教費並且和俊貿在補習街挨家挨戶募款。
而現在，『付出』這樣的想法竟已不自覺地被排除在我行為反應的選項之外！幾千塊對現在的我來說，不過是節省一場吃飯錢；對溫先生來說，卻是一家人命之所繫。『我怎麼沒有想到？』我懊惱驚覺：『當我擁有愈多時，我願意給的竟然愈少！』。
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我一面想一面走出會議室，遇見社工說他們是登記有案的低收入戶，可以補助大多數的費用。我走到病床邊，看到護士小姐已經幫溫先生換好手術衣。我向溫先生解釋手術後大約要休養時間，然後拉上圍簾，把5000元放在他的手裡，他原本不說一語的漠然突然轉為羞赧，溫 太太則在一旁說不要不要。
我硬是把他手握成拳，說道：『沒關係啦，急診加住院要幾千塊，你開完刀還要一個星期不能工作。3個小孩總要呷飯啊！』
溫太太幾乎快哭了， 溫先生終於說道：
『醫師，我們雖不認識，可是，謝謝謝你對我們這麼好。我之後工作有錢，再慢慢還你。』
我揮揮手道：『沒關係，互相幫助而已。我要下班了，你還是要好好休養，不要急著出院，之後的復原才不會受影響。』
我經過忙碌的看診台，向喚醒我赤子之心的蘇醫師道謝；他一頭霧水。
走出雲林急診的大門，門外清晨的陽光似乎更耀眼了。
一句話,可以改變一個人一生的觀念
一本書,可以影響一個人一生的命運
生命像一首樂章，不在乎長短，只在乎是否令人盪氣迴腸。
新聞來源：KingNet
每個挫折都有它的意義
記得曾看過一篇文章，作者提到：他剛從軍中退伍時，只有高中 學歷，無一技之長，只好到一家印刷廠，擔任「送貨員」。一天，這年輕人將一整車四、五十梱的書，送到某大學的七樓辦公室； 當他先把兩三捆的書扛到電梯口等候時，一位五十多歲的警衛走過來，說：「這電梯是給教授、老師搭乘的，其他人一律都不准搭，你必須走樓梯！」
年輕人向警衛解釋：「我不是學生，我是要送一整車的書到七樓辦公室，這是你們學校訂的書啊！」可是警衛一臉無情的說：「不行就是不行，你不是教授，不是老師，不准搭電梯！」
兩人在電梯口吵半天，但警衛依然不予放行，年輕人心想，這一車的書，要搬完，至少要來回走七層樓梯二十多趟，會累死人的！後來，年輕人無法忍受這「無理的刁難」，心一橫，把四、五十梱書搬放在大廳角落，不顧一切的走人。
後來，年輕人向印刷廠老闆解釋事情原委，獲得諒解，但也向老闆辭職，並且立刻到書局買整套高中教材和參考書，含淚發誓，我一定要奮發圖強，考上大學，我絕不再讓別人「瞧不起」。
這年輕人在聯考前半年，天天閉門苦讀十四個小時，因為他知道，他的時間不多了，他已無退路可走，每當他偷懶、懈怠時，腦中就想起「警衛不准他搭電梯」被羞辱、歧視的一幕，也就打起精神、加倍努力用功。
後來，這年輕人終於考上某大學。如今，二十多年過去了，他也變成一家開業診所的中年醫生，然而，他靜心一想，當時，要不是「警衛無理刁難和歧視」，他怎能從屈辱中擦乾眼淚、勇敢站起來？而那位被他痛恨的警衛，不也是他一生中的恩人嗎？
這故事讓我想起，唸高中時，班上有位調皮的男生，成績普通，並不傑出。一天，物理老師發下一艱深的試題，要同學當家庭作業，隔天上課時，每個同學幾乎都答不出來，可是，卻只有那調皮的陳同學解出來了！
「陳某某，你老實說，這作業是不是你哥哥幫你做的？ 我知道你哥哥的物理很厲害，去年我教過他。」 老師問。
「是我自己做的啊！老師，你怎麼可以誣賴我？」
「少來，你少騙我啦！不是自己寫的，幹嘛那麼不要臉，硬是說是自己寫的？」 物理老師站在台上嘲諷的說：「哎呀！你少丟臉了啦！你的程度我很了解，你不用騙我啦！」
當時，我轉過頭，看到小陳低著頭，抿著嘴，眼光閃著淚水，他沒有再回嘴，只是一直低著頭，假裝看著書，而他的眼淚，也一顆顆的滴在課本上。
聯考放榜後，爭氣的他，考上台大物理系，畢業，當兵退伍後，他更留學美國，現在，已拿到「物理學博士」的學位回國。而我，永遠忘不了在高中時他對我說的一句話：「那一題，明明是我自己做對的，他（物理老師）幹嘛不相信我，還當眾嘲笑我、瞧不起我？以後，我的物理，一定要比他更厲害！」
人只有在遭遇挫折，被他人百般刁難、岐視、嘲諷時，才能「打醒自己」，讓自己驚醒過來！這豈不是一生中最珍貴的禮物？
生命中的每個挫折、每個傷痛、每個打擊，都有它的意義。
新聞來源：KingNet
差異當作是一種祝福
有位年輕媽媽抱怨說：我先生常破壞我辛苦幫孩子建立的生活規範，諸如：我把孩子一天的生活作息都安排好，幾點該做什麼事。晚上九點應該是上床時間，可是先生因為加班，有時九點多才回家，那時孩子已經上床，但是還沒睡著，先生就會高興地大聲說：『我們去吃宵夜吧！』孩子們便大叫：『耶！』興奮地從床上跳起來，跟著爸爸出去了。
結果因為太晚睡，第二天早上起不來，上學差 點遲到。」很明顯的，這位太太是做事中規中矩很有計劃的人 ，一切都要按照時間表進行才覺得安心。
而她先生很可能是比較放鬆、隨性、享受生活的人。我對這位姊妹說：你們夫妻真是天作之合，我相信有一天你們的孩子長大之後，他們回顧童年，最快樂的回憶可能不是每天按照媽媽所規劃的時間表作息，而是在心不甘情不願地上床後，忽然爸爸回家宣佈：『我們 去吃宵夜吧！』這樣意外的驚喜。
妳的孩子絕對需要像妳這樣的母親幫助他們過有規律的生活~~但他們也非常需要偶爾不按牌理出牌的爸爸在嚴謹的生活中，帶來一些調劑與樂趣，你們夫妻在性格上的差異能讓彼此有更平衡的家庭生活。」
智慧能使我們把配偶與自己不同的地方看為特點而非缺點，它是上帝給予的祝福，來彌補我們的不足。 即或對方真的有品格上的缺失，也能成為上帝手中的工具，來幫助我們成長。當我讀聖經「哥林多前書十三章」保羅對於愛的描述時，我想到若配偶完全符合我們的心意，那愛就實在無法彰顯。若他沒有任何讓我不愉快的地方，我又怎須恆久忍耐？
若他沒有得罪我的地方，我又何需以恩慈對待 ？若他沒有任何惡行，我就不須做到「不計人的惡」；若我的配偶很完美，可能我還無知地覺得自己是很有愛心的人。上帝的美意就是要我們在和一個與我們有極大差異的人相處，去學習接納、欣賞，和感激雙方的差異；而在看到他有軟弱或缺點時，能學習捨己、饒恕、忍耐、恩慈和寬容，在愛中建立彼此。
婚姻中相處若有任何衝突或不愉快，原因不是差異太大，而是因為我們的自我中心，要求別人合乎我們的意思。衝突提醒我，是我需要改變與成長；我們不是要去尋找一個沒有差異或處處合乎我心意的人，而是學習欣賞差異，改變自己成為更成熟、更懂得付出愛的人。
接納差異是真愛
我常會弄丟東西，而先生卻很會找東西。有一次，我找不到家的鑰匙，而丈夫正好出差到國外，我一時竟斷定它是被住家附近的工人偷走了，所以打了長途電話給丈夫，他一再地要我確定是否真的沒有掉在家的某個角落。我很肯定地說：「絕對是放在腳踏車的籃子被偷走的！」經過討論之後，只好決定更換所有大門的鎖，為了安全起見，我們還換了當時最貴的一種，花了將近四千塊錢。
丈夫出差回來後，不死心地在家尋找那串鑰匙，他伸手進入我那有好幾個口袋的皮包中，左摸右掏，接著我吃驚地聽到一串鑰匙的叮噹聲，那遺失的鑰匙竟然一直都在我的皮包！我實在羞愧地無言以對，立刻低下頭想：「讓你罵吧！你要怎麼數落我，我都配得。」
沒想到他竟笑嘻嘻地說：「這件事一定有神的美意，我們住在這裡幾十年，舊的鎖早該換了，換的好！」他沒有因我們的差異–他精明、我糊塗，而責備或嘲笑我。那一天，他的寬容讓我看到什麼是愛。我覺得不論是夫妻 情人或是 家人 朋友，人與人之間的相處都要有'雅量'。
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孝順需要教育
教導孩子回報我們給予的愛，跟我們愛他同樣的重要。
這兩天，兩個孩子輪番生病，兒子高燒不退，半夜我抱著他滾燙的身體、看著他火紅的面頰，即使知道沒有什麼大礙，做媽媽的總是擔憂、睡不好覺。
下午載女兒出門溜冰，我有感而發的問她：「媽媽照顧你們好辛苦喔！你將來會不會孝順我？」
女兒傻呼呼的問：「什麼是孝順？」我說：「就是對我好、愛我啊！」
女兒很天真的從後座探頭對我說：「會啊！我會孝順你！我將來賺的錢都會給你！」
（因為阿嬤常常問他們，將來賺錢會不會給阿嬤？所以女兒馬上這樣回答。）
我笑著說：「媽媽不用妳給我很多錢啦！但是媽媽現在每天這樣
很辛苦的載妳去上課、去玩，將來我老了，走不動了，我希望妳也要記得每天來看我、載我去玩、陪我去看病。妳會嗎？」
七歲的女兒馬上接口：「我會啊！我長大以後還是要跟妳
住在一起，每天都會看妳啦！」
接著皺起眉：「可是我沒辦法帶妳出去玩耶！」
「為什麼呢？」我問。
「因為我不會開車、又不認得路啊！」真是可愛的回答。
我忍不住親親她粉嫩的臉頰。
之前收過網路上轉寄的一篇文章，大意是一位堅強的女性，為丈夫、兒女付出，自己得了癌症，卻總是拒絕孩子與另一半的照顧，凡事自己來。
她的好友勸她，要練習讓丈夫、孩子來照顧她，因為，愛是要「教」的。
昨天，剛好又看到孫協志母親的部落格，看到一手帶大孩子的她，抱怨孩子不孝、不理她，雖然孩子為她買房、買車，她卻署名「孤姥」，兩個字道盡了
年老母親的寂寞。
當然，母子關係不佳有很多複雜的緣由，也不是單方的問題，但我覺得顯然最大的問題在於，這位母親所認為的「孝」與孩子所認知的「孝」有很大的差異性。
的確，我們應該要教會孩子
怎麼樣來愛我們。
很久很久以前，有一次，我得了急性腸胃炎，晚上在浴室嘔吐不止。
我一回頭，看到四歲多的女兒，怯生生的站在我身後。
我當時本來想叫她不要管我，趕快去睡覺，後來轉念一想，
便對女兒說：
「妳有沒有看到媽媽在吐吐？妳怎麼不問我『妳怎麼了？』」
女兒很聽話的照我的話問：「媽媽，妳怎麼了？」
我對她說：「媽媽不舒服。妳可以替我拍拍背嗎？」
她馬上上前來，用她的小手拍拍我的背、還摸了摸我的臉。
我擠出微笑謝謝她：「謝謝！媽媽覺得好多了！
妳可以倒一杯水給我喝嗎？」
她很乖的立刻去倒了一杯冷水給我。
至此以後，我女兒只要看到我有什麼不對勁，一定會立刻問：
「媽媽，妳怎麼了？」
我上個月在九份不慎摔到，女兒第一時間立刻來扶我，問我：
「媽媽，妳怎麼了？會不會很痛？」
接下來的路程一邊走一邊叮嚀我：
「媽媽，這邊很滑，妳要小心喔！」令人分外感動。
同樣的，我買了好吃的東西，也會要求她留給弟弟、我、跟爸爸一起吃。
看多了那種媽媽把雞腿讓給孩子吃，結果孩子長大以為媽媽只愛吃雞頭的故事，我深深引以為戒。
所以，當女兒第一次一個人把她愛吃的生魚片整盤吃光光的時候，我狠很的責備了她。
現在，她吃什麼好料，如果盤中
剩下不多，她一定會問：「還有人想吃嗎？」
或是：「沒人吃的話，我可以把它吃完嗎？」再也不會自私自利的一個人吃光光。
我一直很認同人本的一個觀念，就是你花了多少時間在孩子身上，孩子將來就會花多少時間在你身上。
你怎麼對待他，他將來就怎麼對待你。這點，從我公婆身上得到驗證。
我婆婆含辛茹苦的養大三個孩子，三個孩子對她都很孝順，而我公公年輕時對家庭不太負責，現在老了，深怕孩子不理他，但老實說孩子對他也真的沒有什麼感情。
不過，除此之外，我覺得做父母的，也有責任把真實的狀況透露給孩子知道。
無論妳是開心、憤怒、或是沮喪、挫折，甚至窮困、卑賤，我覺得「掩藏」不是一個好的教養方式。
爸爸媽媽不是完人，我們應該學會承認我們也有錯誤、也有無能為力的時候。
我們會老、也會死，同樣的，我們付出的愛也希望獲得回報。
教導孩子回報我們給予的愛，跟我們愛他同樣的重要。
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珍惜在世的每分、每秒
有一個人在森林中漫遊的時候，突然遇見了一隻飢餓的老虎。
老虎大吼一聲就撲了上來，他立刻用生平最大的力氣和最快的速度逃開。
但是老虎緊追不捨，他一直跑一直跑一直跑，最後被老虎逼入了斷崖邊上。
站在懸崖邊上，他想：
「與其被老虎捉到，活活被咬、肢解，還不如跳入懸崖，說不定還有一線生機。」他縱身跳入懸崖，非常幸運的卡在一棵樹上，那是長在斷崖邊的梅樹，樹上結滿了梅子。
正在慶幸的時候，他聽到斷崖深處傳來巨大的吼聲，往崖底望去，原來有一只兇猛的獅子正抬頭看著他，獅子的聲音使他心顫，但轉念一想：「獅子與老虎是相同的猛獸，被甚麼吃掉，都是一樣的。」
當他一放下心，又聽見了一陣聲音，仔細一看，一黑一白的兩隻老鼠，正用力地咬著梅樹的樹幹。他先是一陣驚慌，立刻又放心了，他想：「被老鼠咬斷樹幹跌死，總比被獅子咬好。」
情緒平復下來後，他感到肚子有點餓，看到梅子長得正好，就採了一些吃起來。
他覺得一輩子從沒吃過那麼好吃的梅子，找到一個三角形樹丫休息，他想著：「既然遲早都要死，不如在死前好好睡上一覺吧！」他在樹上沉沉的睡去了。
睡醒之後，他發現黑白老鼠不見了，老虎、獅子也不見了。
他順著樹枝，小心翼翼的攀上懸崖，終於脫離險境。
原來就在他睡著的時候，飢餓的老虎按捺不住，終於大吼一聲，跳下懸崖。
黑白老鼠聽到老虎的吼聲，驚慌逃走了。
跳下懸崖的老虎與崖下的獅子，展開激烈的打鬥，雙雙負傷逃走了。
由我們誕生那一刻開始，苦難，就像飢餓的老虎一直追趕著我們，死亡，就像一頭兇猛的獅子，一直在懸崖的盡頭等待，白天和黑夜的交替，就像黑白老鼠，不停地正用力咬著我們暫時棲身的生活之樹，總有一天我們會落入獅子的口中。
既然知道
生命中最壞的情景是死亡，唯一的路，就是存著單純的心，少慾望、多一點赤子之心，安然地享受樹上甜美的果子，然後安心地睡覺。
有一天，我們都將成為別人口中的壞消息！
試問：您有沒有好好的享受您在世上的每一分、每一秒 ?
如果剛才你和另一半或是和家人為了芝麻綠豆的事鬧翻了，現在頭頂還在生煙的話，請你看看那晴朗的天空和那飄渺的白雲，其實你又錯過了美好的一天呀 !
因此，要隨時期勉自己
心存好意！
腳走好路！
身行好事，
惜緣種福......
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